Mas que conflictos con la razon

Con frio. Y bueno ¿qué puedo esperar de un día así? Tengo tantas ganas de dormir, de estar inconsciente por un  rato, pero últimamente ando tan  cargada de todo que hasta sueño con las cosas que me agobian; es horrible, pero estoy acostumbrada, que se yo. Aveces me gustaría  sacarme el cerebro y dejarlo adentro de un frasco de vidrio lleno de agua con sales así descansa un poco y tengo la posibilidad de tener la mente en blanco; pero no puedo, tengo demasiados planes y muchas cosas que hacer como para dejarlos de lado por esto que no tendría que afectarme. 
La gente me pone nerviosa, me confunde, me intriga. No se que quieren, no se que buscan, no se que sienten, odio que siempre lo hallan ocultado; las cosas pudieron haber sido diferentes, si no te guiabas por ese instinto sin sentido, que hace que nada tenga sentido; sí, yo se que  hubiesen sido diferentes. Todo me desconcierta, ahora que ya paso, no se cual seria la reacción correcta; sé que lo sentiste horriblemente, en parte creo que también me arrepentí, porque cuando me siento segura me siembra dudas, cuando no le creo nada me hace pensar que le tengo que creer. Escucho una voz que me dice lo que debo y quiero hacer, y la otra, que me tendría que decir lo que siento, se hunde en sus propias frases sin fundamento, o tal vez lo tienen pero según un punto de vista único, que no esta en condiciones de pensar, porque otros factores pueden más que el pensamiento mismo.

Desastre, mode: ON.

Hola, vengo a expresar un descontento con la vida, no se como empezar, pero bueno, dejemos que todo fluya (? como dije siempre.Nose porqe siento esa necesidad de desahogarme, y seguro esta sea la mejor forma de hacerlo, ya que este lugar es como mi diario intimo publico (?, bueno la verdad que no tiene nada de intimo, pero se entiende (?. Empezemos por la parte donde soi odiada por muchas personas i hasta por mi misma; ultimamente me doy asco, detesto ser tan odiosa, histerica, no puedo creer qe no soporte nada de mi entorno, nisiqiera qe me hablen, es un cambio qe note desde hace un par de meses, trate muchas veces de tranqilizarme,tratar de ser un poco mas paciente, pero la verdad, jamas pude. Jamas pude controlarme, controlar mis impulsos i mucho menos mis sentimientos. Mis sentimientos? la verdad que ni yo me entiendo, nose lo qe qiero, siento qe todo esto es uno mas de mis caprichos como lo fueron la mayoria de los chicos con los qe estuve, pero a la vez, siento,SE qe es algo distinto, mi forma de actuar, mis respuestas, ya no soi yo, o al menos no soi lo qe era, no estoy segura de qien halla sido la persona qe me cambio, es mas, creo qe nisiqiera estoi segura si cambie, capaz qe esto qe soi ahora, era lo qe estaba dentro mio. Aveces no entiendo porqe mierda no mantengo la boca cerrada, con todo lo qe moquie en la vida, ya me tendria qe haber dado cuenta qe hai cosas qe es mejor callar, pero bueno, parece qe no aprendo más. No soporto a la raza humana, detesto las cosas qe hago, me odio a mi misma, i a la vez me amo, estas cosas confunsas, horribles, solamente me pasan a mi. A vos te pasa cada cosa extraña nena! es lo qe me vive diciendo mi vieja, i si, tiene razon, eso qe no sabe todo lo qe me pasa, en este momento me duele un ojo, quien sabe porqe. Tengo esas terribles ganas de romper todo, de mirar a la gente con asco, porqe es lo qe mejor me sale, ser ODIOSA, ANTIPATICA, ANTISOCIAL, es lo qe mas odio. Odio qe me de paja todo, me siento mal conmigo misma, no estoi conforme con mi cuerpo, lo odio con la vida. Nose porqe estoi llena de odio, si tengo todo lo qe qiero, una familia qe me qiere, amigos qe me aman i yo a ellos, SIEMPRE consigo lo qe qiero, porqe SIEMPRE fue asi, i asi lo va a seguir siendo. Pensando así, capaz qe no se eqivocan mis viejos cuando me dicen qe soi una pendeja malcriada i caprichosa, pero ahora, banqensela, USTEDES me hicieron asi, i los amo por eso (a mi vieja mas)<3 pero a la vez me odio por lo qe soy, no me entiendo, tengo una crisis desastroza. Se me cruzan tantas cosas por la cabeza, siento qe nada de lo qe hago tiene sentido, pero a la vez si, nose porqe soi TAN contradictoria, si al menos me entendiera a mi misma... las cosas no serian asi, tal vez.. yo no estaria así..